Conţinut

• Pași
• Întrebări și răspunsuri comunitare

Clasându-se pe lista celor mai grave coșmaruri ale unui părinte: adolescentul tău îți prezintă noua lor întâlnire, pe care ai ajuns să nu-i placă. Dacă aveți vreo experiență cu adolescenții, știți că exprimarea dezaprobării vă va permite probabil adolescentului să se angajeze și mai mult în relație. Dă dovadă de dezaprobare tactică comunicând cu adolescentul tău despre această problemă, fiind diplomat în interacțiunile tale cu data și respectând deciziile adolescentului tău.

Pași

Metoda 1 din 3: Exprimarea îngrijorării

1. 

   Vorbește în privat. Arătarea dezgustului față de întâlnirea copilului atunci când este în jur poate fi o rețetă pentru dezastru. Mai mult, a spune „nu-mi place el / ea” pe fața cuiva este pur și simplu nepoliticos. Copilul tău are mai multe șanse să ia în considerare punctul tău de vedere dacă îi treci deoparte și poți purta conversația în privat. De asemenea, asigurați-vă că faceți acest lucru devreme și nu aruncați acest lucru pe copilul dvs. într-un moment incomod ca chiar înainte de a pleca la bal.
   • S-ar putea începe prin a întreba despre starea relației: „Deci, tu și David vă întâlniți de câteva săptămâni. Cum merg lucrurile?"
   • Obținerea unei impresii pentru părerea copilului despre relație vă poate ajuta să vă încadrați discuția. În plus, în funcție de răspunsul lor („Umm, lucrurile nu merg atât de bine. Cred că probabil vom rupe lucrurile”), s-ar putea să nu mai găsiți o conversație necesară.
   • O altă opțiune este de a întreba ceea ce adolescentul tău consideră atrăgător cu privire la întâlnirea lor. Acest lucru vă poate ajuta să vedeți perspectiva lor și este posibil să vedeți calități pozitive la persoana pe care nu ați observat-o înainte.

2. 

   
   
   Fii direct cu privire la preocupările tale. După ce ați evaluat impresia copilului dvs. despre data lor, împărtășiți cu grijă preocupările dvs. Oferiți exemple clare cu privire la ceea ce vă freacă în mod greșit la data lor.
   • Fiți minuțios oferind detalii pentru a vă sprijini reținerea. S-ar putea să spuneți: „Nu-mi place modul în care el vorbește cu tine. L-am auzit spunând zilele trecute că mai bine nu faci asta sau aia. El iese ca și cum ai fi o proprietate sau cineva care trebuie să-l asculte ”.
   • Dacă sunteți direct în legătură cu preocupările dvs., atunci pe viitor adolescentul dvs. ar putea începe să le observe singuri.

3. 

   
   
   Evitați să faceți referire la voi. Părinților le este ușor să trăiască în mod alternativ prin copiii lor sau să-și protejeze copiii de situațiile prin care au trecut. Preocuparea ta este cu adolescentul tău și întâlnirea lor, așa că încearcă să păstrezi atenția asupra problemei în discuție, mai degrabă decât să devii într-o prelegere despre drama ta romantică a adolescenților.
   • De exemplu, evitați să spuneți ceva personal și judecător ca „Am mai văzut acel tip”. Faceți discuția despre copilul dvs. spunând lucruri precum „Nu pari fericit” sau „Ai încetat să stai cu prietenii tăi de când ai început să te întâlnești cu ei”.

4. 

   
   
   Reiterează-ți dragostea pentru copilul tău. Poate fi dur să auzi că părintelui tău nu-i place celălalt semnificativ. Adolescenții sunt adesea complet înfășurați în viețile lor de dragoste. Arătarea oricărui fel de dezaprobare ar putea începe un război între voi doi.
   • Faceți-vă timp pentru a vă reaminti adolescentului că faceți asta din dragoste pentru ei. Adaugă în „Te iubesc și îți doresc binele. Vreau să fii cu cineva care apreciază cât de uimitor ești. ”

5. 

   Asculta după părerea lor. După ce ai spus piesa, așează-te și ascultă. Arătați că sunteți dispus să-l ascultați pe copilul dvs. și să luați în considerare problema. O discuție de acordare și luare este deosebit de importantă cu adolescenții care simt adesea că părinții își apreciază opiniile.
   • Arătați că sunteți logodiți și ascultați, așteptând până când copilul dvs. a terminat de vorbit înainte de a răspunde. Dă din cap, clatină din cap sau fă un gest pentru a indica faptul că ești atent. Dacă nu înțelegeți, parafrazați spunând ceva de genul „Deci, spuneți că felul în care vă vorbește este doar o formă de afecțiune?”

Metoda 2 din 3: Gestionarea interacțiunilor cu data

1. 

   Cunoaște-i mai întâi. Așa cum spune vechea zicală: „Nu judecați o carte după coperta sa”. Dacă decideți că nu vă place data adolescenței la scurt timp după introducere, opinia dvs. ar putea fi greșită. Nu treceți la concluzii judecând data lor prematur. În schimb, faceți-vă timp pentru a cunoaște cu cine se întâlnesc.
   • Apoi, poți decide dacă data este un partener pozitiv pentru adolescentul tău. În plus, încercarea de a-i cunoaște îi arată adolescenței că faci eforturi.
   • Invitați noua întâlnire a adolescentului pentru o seară de joc de familie sau un grătar intim. Faceți un punct pentru a evalua interacțiunile lor cu adolescentul dvs. și restul familiei. Cu toate acestea, rețineți că o interacțiune nu este suficientă pentru a vă face o idee bună despre cine este persoana respectivă. Este posibil să dureze mai multe interacțiuni înainte de a avea un bun simț al caracterului lor.

2. 

   Fii politicos. Ca adult, încă vrei să fii un model pozitiv. Chiar dacă este posibil să nu-ți placă întâlnirea cu adolescentul tău, acționează în mod adecvat tratând persoana cu bunătate și respect. Rețineți că modul în care tratați persoana se reflectă asupra copilului dvs. și a familiei dvs. în ansamblu. Salută-i și întreabă despre bunăstarea lor atunci când ești în prezența lor.
   • Mai mult, unii adolescenți aleg date neplăcute pentru a apăsa butoanele părintelui. Dacă sunteți civil cu data și refuzați să acționați în mod necorespunzător, acest lucru poate diminua puterea oricărui comportament care acționează.

3. 

   Rezistați tentației de a grăbi data. Este perfect să cunoști întâlnirea adolescentului tău la nivel personal, dar trasează linia la grătar complet. În plus, copilul tău va fi umilit dacă inițiezi un interogatoriu despre data lor.
   • Dacă vă intimidați întâlnirea sau adolescentul dvs., este mai probabil să își păstreze relația pe jos în viitor, ceea ce nu doriți să se întâmple.
   • Respectați elementele de bază precum „Cine sunt părinții tăi?” sau „De unde ești?” Puteți obține treptat mai multe informații despre o nouă dată în timpul vizitelor viitoare.

4. 

   Căutați aspecte pozitive. În ciuda faptului că instinctele tale semnalează că această persoană este o alegere proastă pentru adolescentul tău, încearcă să obții o perspectivă. Instinctul tău inițial ar putea fi greșit și ai putea judeca dur o persoană decentă.
   • Fă un pas înapoi și încearcă să vezi din punctul de vedere al adolescentului tău. Ce crezi că le place la această persoană? Au calități răscumpărătoare?
   • S-ar putea chiar să discutați acest lucru cu copilul dvs. spunând ceva de genul: „Știi că pot vedea ce îți place la Jessica. Are un mare simț al umorului. ”

Metoda 3 din 3: Respectarea alegerii copilului dumneavoastră

1. 

   Ai încredere în copilul tău pentru a lua decizii bune. Așadar, întâlnirea cu adolescentul tău demonstrează un comportament îndoielnic sau are o reputație dezamăgitoare. Rețineți că nu trebuie să aveți încredere în data când aveți încredere în copilul dumneavoastră. Dacă ți-ai insuflat valori bune copilului tău și își știu valoarea de sine, poți depinde de el pentru a alege un partener care are valori similare.
   • A putea avea încredere în copilul tău se reduce la a ști pe cine ai crescut. Ați avut vreun motiv să vă puneți la îndoială judecata adolescentului? Dacă nu, dați-le avantajul îndoielii.

2. 

   Oferă-i copilului tău posibilitatea de a învăța. Șansele sunt, dacă v-ați avertizat copilul despre un personaj dubios, ar putea avea și alții. De fapt, s-ar putea să aibă în profunzime sentimentul că întâlnirea lor este o veste proastă, dar ar putea avea nevoie de timp pentru a se împăca cu ea.
   • Copilul dvs. este obligat să întâmpine prieteni și parteneri nedoriti. Oferindu-le cameră pentru a experimenta relația îi poate ajuta să învețe cum să navigheze cu succes în aceste tipuri de situații.
   • Asigurați-vă că copilul dumneavoastră știe la ce ar trebui să se aștepte de la o relație sănătoasă. Discutați acest lucru adesea cu ei, astfel încât să înțeleagă ceea ce merită.

3. 

   Respectă limitele copilului tău, dar stabilește limite pentru relație. Dacă instinctul îți spune să fii în alertă pentru noua întâlnire a copilului tău, încearcă din răsputeri să monitorizezi relația. Este posibil să nu le puteți împiedica să petreacă timpul împreună, dar puteți aplica reguli care le restricționează vizitele.
   • Stabilește orientări adecvate vârstei și așează-te pentru a le discuta cu adolescentul tău. S-ar putea să limitați apelurile telefonice, utilizarea rețelelor sociale, datele sau vizitele la domiciliu.
   • Stabilirea acestor limite vă oferă posibilitatea de a observa îndeaproape relația pentru a determina dacă este inofensivă sau toxică.

4. 

   Interveniți dacă credeți că copilul dumneavoastră este abuzat. Dacă aveți dovezi că adolescentul dvs. este maltratat sau abuzat, puneți piciorul jos. Comunicarea obsesivă cu data, semnele sau vânătăile inexplicabile și modificările marcate ale atitudinii sau comportamentului copilului dvs. vă pot determina o relație nesănătoasă sau abuzivă.
   • Ferește-te că forțarea copilului tău să încheie relația va afecta probabil relația cu copilul tău pentru o vreme. Cu toate acestea, trebuie să faceți acest lucru pentru a vă menține copilul în afara pericolului.
   • Spune ceva de genul: „Am văzut semnele pe brațele tale. Știu că te lovește. Îți interzic să-l vezi sau să vorbești din nou cu el. Voi vorbi și cu părinții lui. ”

Întrebări și răspunsuri comunitare