Conţinut

• Pași
• Întrebări și răspunsuri comunitare
• sfaturi

Ai fost vreodată într-un conflict sau te-ai supărat pe cineva și nu ai știut cum să-l rezolvi? Rezolvarea sănătoasă și creativă a conflictelor este o abilitate esențială pe care mulți adulți nu știu să o stăpânească. Indiferent dacă este vorba de dezamăgirea luptelor potențial dăunătoare cu un soț sau de abordarea problemelor dure la locul de muncă sau la școală, câțiva indicatori cheie vă vor ajuta să vă echipați cu instrumentele potrivite pentru rezolvarea conflictelor.

Pași

Partea 1 din 3: Luarea de decizii inteligente la început

1. 

   Fii pregătit pentru emoții puternice. Conflictele scot la iveală natura noastră emoțională, chiar dacă conflictul în sine nu este unul emoțional. Deși este greu să vă răcoriți în căldura momentului, poate fi util să vă spuneți ceva de genul „Bine, știu că certarea cu Roberto îmi face sângele să fiarbă, așa că voi încerca să rămân calmă. Nu voi lăsa emoțiile să dicteze tenorul conversiei. Numărați până la trei înainte de a răspunde la oricare dintre declarațiile sale. , mai ales dacă le percep ca acuzații ". A fi pregătit pentru emoții puternice vă va permite să ocoliți unele dintre ele: În loc să fiți surprinși, ar trebui să le vedeți venind cu suficient timp în avans.

2. 

   
   
   Nu lăsați conflictul să se stingă sau va tinde să se înrăutățească. Unele conflicte (mici) dispar și mor dacă sunt ignorate suficient de mult timp; dar cele mai mari conflicte, în mod ironic, se înrăutățesc dacă sunt ignorate categoric. Acest lucru se datorează faptului că le percepem ca amenințări la adresa bunăstării noastre generale, iar tensiunea acestei amenințări percepute crește atunci când doi sau mai mulți oameni se întâlnesc într-o confruntare, la fel ca într-un duel de modă veche.
   • Multe alte lucruri se întâmplă atunci când lăsați un conflict să distrugă. Începi să pesteanalizați situația, căutând intenții crude acolo unde nu existau niciunul pentru început. Prietenii și partenerii bine intenționați vă dau neintenționat sfaturi greșite. Lista continuă.
   • Mai bine să abordăm situația direct de la început. Dacă cealaltă persoană sau alte persoane sugerează o inimă-la-inimă, acceptă. În cazul în care cealaltă persoană pare distinsă, contactați-o. Ca și când ai cere o fată sau un băiat special la bal sau să termini un termen important, va deveni mai dificil cu cât îl prelungi mai mult.

3. 

   
   
   Nu intrați în conflict în mod necesar, așteptând rezultate proaste. Persoanele care se tem de conflict sunt adesea îmbogățite de experiența din trecut pentru a se aștepta la un rezultat constant rău: relațiile nesănătoase și copilăriile abuzive îi pot lăsa să se teamă de conflict, până la punctul în care consideră că orice conflict potențial este amenințător cu relațiile și se feresc atât de mult de potențialul conflict. că își ignoră propriile nevoi. Deși acest comportament învățat este adesea rațional, nu este sănătos și nici nu descrie toate conflictele. De fapt, multe conflicte sunt tratate cu respect și cu sentiment, terminând pe o notă mare în loc de o notă acră.
   • De regulă, oferiți persoanei în care vă confruntați cu beneficiul îndoielii. Așteptați-vă să poată face față conflictului în mod matur și respectuos. Dacă dovedesc că nu pot, apoi reevaluati. Dar nu săriți arma înainte să înceapă cursa.

4. 

   
   
   Încearcă gestionează-ți stresul în timpul conflictului în sine. Conflictul poate produce stres extrem, deoarece ne îngrijorează modul în care vom ajunge la cealaltă persoană, indiferent dacă relația va experimenta o ruptură sau ce vom pierde ca urmare a conflictului. Acest lucru este cu siguranță stresant. Dar, deși stresul are un scop foarte bun atunci când alergi pentru viața ta sau scapi de o mașină care se scufundă, nu este foarte productiv într-o ceartă. Produce un comportament argumentativ, agresiv, subminează momentan gândirea rațională și provoacă reacții defensive - toate lucrurile nu sunt bune pentru un conflict.

Partea 2 din 3: Tratarea conflictelor în momentul respectiv

1. 

   Acordați atenție indicațiilor dvs. non-verbale. Majoritatea conflictelor sunt mediate prin limbaj, dar asta nu înseamnă că singurul lucru la care trebuie să fii atent este formularea cuvintelor tale - care, de altfel, sunt importante. Acordați atenție modului în care vă purtați - postura, tonul vocii, contactul vizual. Îți place sau nu, aceste lucruri comunică mai mult decât crezi despre disponibilitatea ta de a rezolva conflictul:
   • Ține-ți postura „deschisă”. Nu vă lăsați, nu stați cu brațele încrucișate sau cu fața inversă. Nu vă agitați cu ceva de genul că v-ați plictisit. Așezați-vă sau stați în picioare cu umerii înapoi, cu brațele laterale și cu fața spre subiect în orice moment.

     

   • Păstrați contactul vizual cu cealaltă persoană. Arătați-le că sunteți interesat de ceea ce spun, fiind atenți și arătându-vă îngrijorare în față.

     

   • Dacă sunteți în relații prietenoase cu persoana respectivă, nu vă fie teamă să îi dați o atingere ușoară și liniștitoare pe braț. A contacta literalmente către ei este un semn al sensibilității și poate chiar activa o regiune opioidă din creier responsabilă de menținerea conexiunii sociale!

2. 

   Rezistați dorinței de a overgeneraliza. Suprageneralizarea este periculoasă, deoarece dintr-o dată atacați întreaga persoană, mai degrabă decât ceva ce fac ocazional. Este o bătălie mult mai mare, iar oamenii iau amenințarea mult mai în serios.
   • În loc să spui „Tu mereu taie-mă și nu permiteți-mi să-mi termin propoziția, „încercați să mergeți cu cei mai diplomatici” Vă rog să nu mă întrerupeți; Vă las să terminați de vorbit și aș aprecia aceeași curtoazie. "

3. 

   Folosiți declarațiile „Eu” în loc de declarațiile „Tu”. Aceasta realizează două lucruri. În primul rând, problematica semantică o face mai mică despre ei și mai mult despre tine, invitând un comportament defensiv mai puțin de la ei. În al doilea rând, ajută explica situația mai bine, lăsând-o pe cealaltă persoană să înțeleagă de unde vii.
   • Utilizați următoarea formulă atunci când creați o declarație „I”: "Ma simt cacand tudeoarece .’
   • Un exemplu de afirmație bună „Eu” ar putea arăta astfel: „Mă simt lăsat jos când îmi ceri să curăț vasele așa, pentru că am petrecut jumătatea zilei mai bună pregătind o masă frumoasă pentru noi și niciodată primiți orice confirmare de la dvs. "

4. 

   Asculta pentru lucrurile care contează cu adevărat pentru cealaltă persoană și răspund la ele. Nu deraiați trenul dându-vă ocolirea lucrurilor mici. Ascultați plângerile celeilalte persoane, concentrați-vă asupra mesajului de bază cu adevărat important și încercați să-l abordați. Dacă cealaltă persoană nu simte că ești pregătită să tratezi inima mesajului său, este foarte probabil să escaladeze conflictul sau să renunțe la orice încercare de rezolvare.

5. 

   Gestionați modul în care reacționați la cuvintele celeilalte persoane. La fel cum naște, așa că reacția corectă asigură un schimb prietenos în locul unei izbucniri încălzite.
   • Cum nu să reacționeze la cealaltă persoană:
     • Furios, dureros, aprins sau resentimentat
   • Cum să reacționezi la cealaltă persoană:
     • Calm, gânditor, nedefensiv și respectuos

6. 

   Nu-i țineți ostatici, nu-i manipulați sau nu vă retrageți din situație. Acestea sunt no-no-uri mari și mulți dintre noi le fac fără măcar știind că le facem. Putem ține ostatici pe alți oameni retragând dragostea, de exemplu, și refuzând să arătăm afecțiune până când vom obține ceea ce ne dorim. Le putem manipula rușinându-le, de exemplu, și criticându-le nevoia de a vorbi despre ceva care credem că este meschin sau lipsit de consecință. Ne putem retrage din situație refuzând să ascultăm ceea ce spun de fapt, de exemplu, și concentrându-ne pe puncte minore în loc de forța majoră.
   • Toate aceste lucruri comunică ceva foarte clar celeilalte persoane: că nu ne interesează să îmbunătățim situația, că vrem doar ceea ce este bun pentru ne, nu pentru ce este bine ambii. Aceasta este o condamnare la moarte pentru soluționarea cu succes a conflictelor.

7. 

   Nu practicați niciodată citirea minții și nu treceți la concluzii. Cu toții urâm persoana care ne termină în mod constant propozițiile pentru noi, deoarece presupunerea este că știe ce ne simțim mai bine decât noi.Chiar dacă simțiți că înțelegeți ce spune persoana respectivă și de unde provine, lăsați-o să o spună ei înșiși. Este important, atât pentru catharsis, cât și pentru comunicare, să se simtă complet în control. Nu fi cunoscătorul Houdini care nu-și poate ține gura suficient de închisă pentru a se angaja de fapt cu ceea ce spune cealaltă persoană.

8. 

   Nu jucați vina. Atunci când ne simțim atacați de o altă persoană, de obicei ne aruncăm spre apărare personală. Pentru că cea mai bună apărare este o ofensă bună, nu? Acesta este un refren pe care cuplurile, de exemplu, îl cunosc prea bine: Sunt frustrat că nu ai urmat ceea ce ai spus că vei face. Știai că vreau ca casa să fie curată înainte să vină părinții mei. Ei bine, nu ai dreptul să te simți frustrat. Mi-am planificat ziua aceasta cu câteva luni înainte și, oricum, ce-o să mă doară puțină murdărie? Tu ești cel care poartă întotdeauna aceste așteptări nebunești.
   • Vedeți ce se întâmplă aici? Unul dintre soți devine frustrat, iar celălalt soț îi învinovățește pentru că sunt frustrați în prima vină. Ei bine, probabil știți cum se va încheia acest conflict: cu un singur soț care se ofensează la jocul de învinovățire și dintr-o dată argumentul nu se referă la respectarea promisiunilor, este vorba despre probleme cu adevărat adânci, care sunt distruse de circumstanțele argumentului.

Partea 3 din 3: Încetarea cu succes a conflictului

1. 

   Arătați compromisuri devreme și des. Aruncați ideea că veți obține complet ceea ce doriți fără să sacrificați nimic. Probabil că asta nu se va întâmpla. Va trebui să faceți compromisuri și doriți să arătați compromisuri pentru că îți pasă de cealaltă persoană, nu pentru că știi că este ceva ce trebuie să faci. Unul gest vine dintr-un loc bun, celălalt dintr-un loc nu atât de bun. Câteva lucruri de care trebuie să ții cont atunci când faci un compromis:
   • Sub-promisiune, supra-livrare. Aceasta este mantra managerului, dar la fel de bine ar putea fi a ta. Nu promiți celeilalte persoane din lume doar pentru că ți-e săturat de conflict și vrei să fie rezolvat rapid. Promiteți celeilalte persoane ceva mai puțin decât ceea ce credeți că puteți oferi - fii realist cu privire la asta - și apoi uimeste-le depășind așteptările lor.
   • Nu-i pedepsi după compromisuri. Nu faceți în mod intenționat o treabă proastă la orice ați spus că veți face, deoarece nu credeți cu adevărat în compromis. Acest lucru nu va face decât să prelungească conflictul.

2. 

   Folosiți umorul sigur pentru a ușura situația. După ce emoțiile se ridică și toate argumentele logice v-au estompat capacitatea de a gândi clar, un pic de umor poate ușura cu adevărat tensiunile dintre doi oameni. Încercați o glumă ușor depreciată de sine pentru a-i arăta celeilalte persoane că nu sunteți atât de puternic Și nu uitați să râdeți cu cealaltă persoană, nu la ei, pentru cele mai bune rezultate.

3. 

   Fă un pas înapoi de la toate, dacă ești prea prins în acest moment. O mulțime de cupluri, de exemplu, își oferă o perioadă de răcire de 20 de minute în care își lasă emoțiile și stresul să se calmeze înainte de a aborda o problemă. Acest lucru facilitează comunicarea și rezultatele sunt mai bune. Uneori, este suficient să se auto-impună o perspectivă asupra situației pentru a vedea pădurea din copaci:
   • Întrebați-vă - cât de important este acest lucru despre care ne certăm? În marea schemă, asta va face sau rupe relația mea cu această persoană sau este ceva ce pot lăsa să alunece?
   • Întrebați-vă - puteți face ceva în legătură cu situația? Uneori, ne enervăm cu probleme asupra cărora ceilalți oameni nu au control.

4. 

   Ierta și uita. Arătați o dorință conștientă de a ierta și uita și presupuneți că cealaltă persoană vine la conflict din același unghi. Multe conflicte, deși par importante în acest moment, se rezumă la simple neînțelegeri. Fii judicios și iertător, ca persoana pe care vrei să fii.

Întrebări și răspunsuri comunitare

sfaturi

• Luați în considerare discutarea cu un terapeut pentru a vă ajuta să faceți față conflictului. Terapia vă poate ajuta să înțelegeți mai bine ce vă motivează și să vă ajute să vă identificați propriile puncte oarbe. Dacă nu doriți să vorbiți cu un terapeut, atenția și jurnalizarea sunt, de asemenea, o modalitate excelentă de a reflecta și de a vă cunoaște mai bine.