Conţinut

• Pași
• Întrebări și răspunsuri comunitare
• sfaturi
• Avertizări

Alte secțiuni

Te-ai găsit în vârful picioarelor în jurul modurilor aparent benigne, dar mai degrabă manipulatoare ale altcuiva? Observând cât de fermecătoare pare această persoană, dar cum nu reușește să o facă do ceva ce promit să facă? Sau poate că trebuie să fugiți scuzându-vă pentru întârzierea constantă a acestei persoane? Dacă te confrunți constant cu aceste tipuri de probleme cu o anumită persoană, este posibil să ai o relație pasiv-agresivă cu un soț, partener, prieten, șef sau altă legătură strânsă. A te descurca că ai o relație pasiv-agresivă poate fi confruntat inițial, dar ai curaj. Dacă această persoană merită să rămânem, sau situația impune să continuăm să ne ocupăm de ea, din fericire, tu poate sa găsiți modalități de gestionare a comportamentelor pasiv-agresive.

Pași

Partea 1 din 3: Sunteți într-o relație pasiv-agresivă?

1. 

   
   
   Determinați posibilitatea de a vă afla într-o relație pasiv-agresivă. Faptul că vă întrebați este un început clar. Cu toate acestea, este important să fiți clar ce este comportamentul pasiv-agresiv și dacă este o problemă în relația dvs. (O relație este considerată a fi destul de largă, inclusiv romantică, la locul de muncă, prietenie, colegi pasionați, cu cine vă raportați!) Următorii pași vă vor ajuta să eliminați această posibilitate, deși vă poate dori, de asemenea, să obțineți câteva opinii de susținere de la persoane ai incredere.

2. 

   
   
   Reperați semnele comportamentului pasiv-agresiv standard. Unele abordări tipice pasiv-agresive pentru relaționarea cu alții includ:
   • O lipsă de dorință de a articula sentimente, în special sentimente negative. În schimb, acestea sunt păstrate în interior, doar pentru a exploda într-un moment foarte incomod mult mai târziu sau pentru a fi subiectul unor mormăituri ascunse, bârfe sau iritabilitate (în încercarea de a vă asculta fără să vă vorbesc direct).
   • Este de acord să facă ceea ce sugerați / întrebați sau chiar vă oferă să finalizați sarcinile, apoi nu le face niciodată (acest lucru este cunoscut sub numele de „conformitate temporară”). El / ea poate folosi amânarea sau întârzierea ca formă de artă, o artă pentru a-i frustra pe ceilalți! Sau, el / ea îndeplinește sarcina conform propriului orar sau o face într-un mod pe jumătate și incomplet (în speranța că nu veți mai întreba niciodată).
   • Bâlbâie, se liniștește, cochetează, devine stânjenitor (spune lucruri precum „Bine. Orice ar fi”). Supărarea poate dura adesea ore sau mai multe, totul pentru că el / ea nu a reușit să-și obțină propria cale sau nu a reușit să articuleze suficient de clar ceea ce se dorea și apoi îl învinuiește pe celălalt.
   • Oferă răspunsuri sarcastice în loc să trateze problemele cu seriozitate sau să asculte în mod autentic. Aceasta poate include modalități subtile de a-ți depune eforturile sau dorințele.
   • Neagă să fii supărat, nebun sau albastru. Și totuși, evident, există ceva care fierbe acolo. De cele mai multe ori nimeni nu are energia să-l scoată, așa că acolo rămâne, supărat. O altă posibilitate care te împinge la un pas de a arăta ca cel care este iritabil sau supărat, permițându-i să-și schimbe vina.
   • Renunță. "Gata, am avut-o, sunt de aici. Oricum nu m-ai apreciat niciodată." Și, cel mai probabil, se apropie de afacere, lăsându-i pe toți să-și zgârie capul de unde provin toate acestea (se întâmplă adesea după cea mai mică provocare - amintiți-vă de oala fierbinte de nevoi și dorințe neexprimate).

3. 

   
   
   Rețineți semnele potențiale că vă aflați într-o relație pasiv-agresivă. Poate că ceea ce ați citit v-a ajutat deja să decideți. S-ar putea să doriți, de asemenea, să solicitați sfaturi unui prieten de încredere sau terapeutului dvs., pentru a acționa ca o casă de sondă. Luați în considerare câțiva dintre următorii indicatori posibili că vă aflați într-o relație pasiv-agresivă:
   • Simți că timpul și dorințele tale nu sunt respectate. De exemplu, strigați „cina este gata”. Soția dvs. spune „Într-o clipă”. Momentul respectiv se întinde până la o jumătate de oră, pe măsură ce el / ea „doar termină” un joc / scris / TV, orice ar fi. Te-ai chinuit să faci o masă. Nu ar trebui să existe nicio întârziere în prezentarea pentru a-l împărtăși fără un motiv foarte bun. Dacă veți găsi acest lucru în mod constant, este probabil un comportament pasiv-agresiv și este foarte controlant.
   • Simți că solicitările tale rezonabile sunt subminate. De exemplu, vecinul tău spune că el / ea va tăia cu siguranță ramurile deasupra care îți înfundă piscina. El / ea nu ar putea fi mai dulce în legătură cu asta și spune „este o promisiune”. Zilele se transformă în săptămâni, el / ea zâmbește și face semn de la distanță, dar totuși acele frunze îți înfundă piscina. În cele din urmă, îl urmăriți și îl întrebați despre asta și el / ea spune: "A, da, am vrut, dar fragmentele mele au fost rupte. Le-am făcut pentru reparații." O săptămână mai târziu, găsești jumătate din ramuri tăiate pentru a lăsa marginile ascuțite zimțate la nivelul ochilor, iar restul încă ferm fixat. „Prietenia” ta cu vecinul tău este acum discutabilă.
   • Simți că ești trimis în mod intenționat, împiedicându-te să faci ceva ce ai vrea să faci. De exemplu, ți-a plăcut să lucrezi pentru firma X de 8 ani. Dar acum este timpul să treci mai departe, așa că îi ceri proprietarului-șef o referință pentru un interviu viitor. Șeful tău spune că va fi trist să te piardă, dar că înțelege că trebuie să îți întinzi aripile. El / ea spune că va fi fericit să dea o referință. Nu primiți slujba, iar feedbackul vă spune că șeful dvs. a spus câteva lucruri cu adevărat negative despre performanța și abilitățile dvs. Ești năucit că ai descoperit că șeful tău nu are intenția de a te lăsa să pleci, dar pur și simplu nu îți va spune fața ta.

Partea 2 din 3: Vrei să rămâi în această relație?

1. 

   Fii realist. Această persoană nu se va schimba. Cu toate acestea, această persoană este, probabil, destul de drăguță în general. O mulțime de oameni pasivi-agresivi sunt „drăguți” pentru că vor să evite confruntarea, să caute armonie și ar prefera că „problemele” pur și simplu nu existau.Din păcate, această calmă „pace și lumină” are un cost pentru ceilalți; pur și simplu nu vor să fie un cost pentru ei. Aici intervine rezistența pasiv-agresivă, deoarece, fără a articula ceea ce o persoană dorește, nu se întâmplă pur și simplu. Puțini oameni pot sau chiar vor să citească mințile. Astfel, s-ar putea să fiți căsătorit, angajat, atașat, să vă place cu adevărat etc. această persoană și, în cea mai mare parte, ei par fermecători, prietenoși și plăcuți, este doar acel comportament îngrozitor pasiv-agresiv care vă irită atât de mult (și așa ar trebui să fie ), provocând un decalaj în comunicații și eșecul de a-și atrage propria greutate atunci când este necesar.

2. 

   Faceți o autoanaliză a propriilor sentimente și a modurilor în care răspundeți în prezent la comportamentul pasiv-agresiv. O mare parte a abordării eficiente a comportamentului pasiv-agresiv va depinde de modul în care comportamentul te determină să reacționezi. Dacă poți vedea comportamentul și nu-l lași să-ți împingă ajutorul / facilitatorul / dând butoane, atunci poți începe să-ți construiești curajul de a face față și să nu mai lași această persoană să coboare fără penalizare. Unele lucruri de luat în considerare includ:
   • Permiteți acest comportament în vreun fel?: Dacă și tu nu ești confruntator, poate trăi cu acțiunile pasiv-agresive este mult mai ușor decât să-ți spui mintea sau să stai în picioare. Adăugați la aceasta dorința de a vă asigura că această persoană continuă să vă placă „așa cum sunteți” și poate că amândoi dansați unul lângă celălalt fără a spune cu adevărat ce crede sau vrea oricare dintre voi.
   • Te simți controlat?: Dacă te simți ca și cum comportamentul pasiv-agresiv îți limitează alegerile și capacitatea de a spune ce se va întâmpla în viața ta, atunci cel mai probabil comportamentul te va afecta grav. În acest caz, este recomandat să obțineți ajutor de la o persoană de încredere sau un terapeut, pentru a vă ajuta să tratați motivele din spatele căreia capitulați cu atâta ușurință de a controla metodele. Probabil că propriile voastre asertivitate și puncte forte vor trebui să fie stimulate.
   • Ești ținta comentariilor despre pielea ta subțire?: Această persoană susține adesea că sunteți „prea exagerat”, „nu puteți face o glumă”, „doriți ca lucrurile să fie prea perfecte” sau „să vă supărați pe nimic”? Acestea sunt toate fraze concepute pentru a împinge problema înapoi tu, astfel încât să te facă să arăți rău. Exteriorul „calm” al persoanei pasiv-agresive este apoi văzut ca fermecător și sensibil. Acuzațiile care ți se adresează te pot lăsa bâlbâit. Dacă acest lucru se întâmplă în mod constant, sunteți pregătit să arătați ca un rău din relație și această respingere urâtă trebuie recunoscută și îndepărtată.
   • Nevoia de aprobare te conduce?: Doriți „aprobarea” acestei persoane într-un fel? Dacă acesta este un factor de rigoare în relația voastră, acesta poate fi un mod autoaplicabil de a vă ține legat de agenda și ritmul persoanei pasiv-agresive. Nu aveți nevoie de aprobarea nimănui. Trebuie să vă dați seama în ce fel vă solicitați aprobarea unei astfel de persoane vă permite să fiți profitați.

Partea 3 din 3: Gestionarea în jurul persoanei pasiv-agresive

1. 

   Întrebați-vă cât de pregătiți să faceți față persoanei pasiv-agresive. Veți fi în poziția de a articula pentru amândoi ceea ce numai unul dintre voi poate fi deranjat să afirme cu claritate. Când declarați clar ceea ce doriți sau chemați acțiunile pasiv-agresive, repercusiunile persoanei agresive pasive pot include retragerea, furia evidentă (neobișnuit, dar acestea sunt lucruri care susțin colțul), iritabilitate, lacrimi și blocare. Pe lângă faptul că sunteți pregătiți să citați acțiunile pasiv-agresive pe care le observați atunci când vă afectează în mod direct, va trebui, de asemenea, să vă cunoașteți propriile limite și ceea ce nu veți mai tolera în ceea ce privește faptul că veți fi ținuți, încurcați și dezamăgiți.
   • Știți care sunt propriile voastre valori și limitele voastre de netrecut. Când sunteți clar cu privire la acestea, veți ști când sunteți folosit (a se vedea mai jos).

2. 

   Comportă-te și vorbește asertiv. Aceasta este cea mai bună apărare împotriva comportamentului pasiv-agresiv. Indicați preferințele și nevoile dvs. de fapt, în mod repetat și fără a da înapoi. Există multe cărți și articole disponibile pentru a vă ajuta să vă îmbunătățiți capacitatea de afirmare, dacă nu vă simțiți încă confortabil în această privință. Între timp, rețineți aceste lucruri:
   • Indicați clar faptele și consecințele. Nu explicați în profunzime și nu folosiți cuvinte emoționale. Păstrați-l simplu, direct și clar.
   • Clătiți și repetați dacă este necesar. Rămâneți la aceleași cuvinte și mesaj. Acest lucru arată clar că sunteți ferm cu privire la așteptările dvs.
   • Informați persoana pasiv-agresivă despre cum vă afectează eșecul său de a contribui / de a ajunge la timp / de a respecta un termen limită etc. Respectați afirmațiile „Eu” și nu spuneți nimic despre caracterul sau personalitatea celeilalte persoane.
   • Nu menționați niciodată cuvintele „pasiv-agresiv” direct acestei persoane. Concentrați-vă întotdeauna asupra modului în care comportamentul vă face să vă simțiți și să vă afecteze, folosind cuvintele descriptive exacte care se potrivesc situației. Nimănui nu-i place să fie chemat în mod deschis, fiind agresiv!

3. 

   Continuați să faceți ceea ce trebuie făcut în loc să sperați în zadar că această persoană va lăsa drumul. Luați în considerare aranjamente alternative. În loc să te bazezi pe persoana pasiv-agresivă, schimbă-te ta abordare și nu mizeaza pe ele. Nici o dată, deloc, niciodată. Dacă reușesc să ajungă din urmă / să fie la timp / să facă treaba etc., vedeți-l ca un bonus suplimentar, dar dacă nu, nu lăsați-l să vă strice planurile, nevoile și dorințele. Continuați cu ceea ce aveți nevoie pentru a continua. Dacă, în procesul de a-ți continua viața, persoana pasiv-agresivă se dovedește a fi complet incapabilă să o descurce, ai un răspuns la întrebarea ta dacă merită să stai sau nu. Pe de altă parte, s-ar putea să descoperi că va găsi un respect sănătos pentru tine și va lucra cu sinele tău mai puternic.

4. 

   Fustă în jurul persoanei pasiv-agresive. Dacă el / ea este în jocul de putere, cel mai simplu răspuns la acest lucru este să refuze să joace jocul. Dacă nu te angajezi, nu poți fi lăsat înghițit de spirala non-angajamentului auto-înfrângător pe care pasivul-agresiv îl practică ca formă de artă. Modalitățile de a evita jocul includ:
   • Ignorând înșelăciunile și încercările de a vă face să suportați întârzierile, lipsa de angajament sau performanța de calitate.
   • Trecând peste capul acestei persoane. Mergi la persoana care poate sa fă ce ai nevoie pentru a face. Nu vă faceți griji cu privire la modul în care se va simți persoana pasiv-agresivă; el / ea se va simți mortificat că ați rezolvat jocul. Snap!
   • Amintindu-ți că tu sunt bine. Spune-ți: "X joacă din nou. Nu este vorba despre mine, așa că nu voi petrece restul serii fumând că nu a cooperat. El / ea încearcă doar să saboteze din nou lucrurile, așa că Îl văd pentru ceea ce este și îl ocolesc ". Mergeți mai departe și faceți ceea ce trebuie făcut.
   • Uneori, a merge mai departe înseamnă că altcineva trebuie să fie implicat pentru a ajuta la finalizarea lucrurilor. Într-un astfel de caz, nu vă fie teamă să explicați modul în care persoana pasiv-agresivă v-a plasat în această poziție, astfel încât problema să nu se reflecte slab asupra dvs. Din nou, rămâneți la fapte despre faptul că vi se acordă o dată fermă, dar totuși nu respectați termenele limită etc .; nu numiți acea persoană nume sau denigrați caracterul acesteia.

5. 

   Decideți-vă limitele, punctele de trecere care nu sunt negociabile. Le puteți scrie dacă vă ajută. Spuneți celeilalte persoane când apare contextul relevant și spuneți-l politicos, dar ferm. De exemplu:
   • "Apreciez oferta dvs. de a termina grădinăritul până miercuri. Am o petrecere de ziua de naștere sâmbătă și nu pot face față să fiu așteptat când cateringul și instalarea depind de pregătirea timpurie. Astfel, dacă nu ați terminat grădină până miercuri, Jeeves Garden Services va veni joi pentru a rezolva totul. Vă voi trimite factura. "
   • „Este foarte grozav că îți place să joci Xbox toată ziua. Dar când am pregătit cina, mă aștept să îmi respecți eforturile venind la masă la timp. Dacă nu, nu îți voi menține cald mâncarea. Îl poți mânca așa cum îl găsești. "
   • „Deși apreciez că adăugați valoare documentelor pe care le primim clienților noștri, nu mai pot fi plasat într-o poziție de nesuportat de a le spune clienților că produsul lor nu este gata la timp. Termenul limită este marți săptămâna viitoare. Dacă aveți n-am respectat acest termen, voi continua să tipăresc documentul fără a-ți da dovada în el. "
   • "Îmi place că vrei să fii parte din viața mea. Cu toate acestea, am realizat că ajung să fac toate planurile pentru ieșirile noastre și apoi, de obicei întârzii la tot ceea ce mergem, chiar dacă sunt bine și cu adevărat gata la timp. De acum înainte, dacă nu doriți să veniți, spuneți-o, mă descurc cu această deschidere. Dacă nu, voi pleca în momentul precis necesar pentru a mă duce la evenimente la timp, indiferent dacă ești sau nu gata ".

6. 

   Păstrează-ți propriul calm interior. Dacă tu pierde-l, pasiv-agresiv își „câștigă” micul joc prostesc. Acest lucru deschide pur și simplu oportunitatea de a vă acuza că ați pierdut complotul, că ați fost nerezonabili și că ați făcut un munte peste nimic. Acest lucru poate părea foarte greu la început, dar este într-adevăr despre practică și, de fapt, poate fi chiar despre a te simți cathartic, deoarece cu cât ești mai calm, cu atât se simte mai puțin confortabil persoana pasiv-agresivă. Dacă nu vă prăbușiți într-o grămadă zguduitoare, vă mențineți mâna.
   • Stai calm. Afirmați pe. (În tradiția acestor postere. De fapt, fă-ți unul dacă te ajută.)

7. 

   Fii concentrat pe propriul tău comportament și pe menținerea integrității tale. Nu contează că persoana pasiv-agresivă are o serie de probleme și vrea ca lumea să fie un loc mai blând și mai blând lor. Acest tip de gândire este în același timp doritor și imatur și nu va schimba lucrurile. Nu ești salvatorul acestei persoane. Dacă această persoană trebuie să rămână o parte din viața ta, arată clar că este și în condițiile tale, nu numai ale lor și că relațiile sunt legate de compromis, colaborare și respect. Respectați-vă propriile nevoi și dorințe, respectați ceea ce v-ați străduit din greu și nu lăsați comportamentul pasiv-agresiv să vă deraieze. Cu ceva noroc, persoana pasiv-agresivă se va ușura și pe tine. În caz contrar, nu este responsabilitatea dvs. să vă spălați și poate fi necesar să luați în considerare o schimbare pe termen mai lung.

Întrebări și răspunsuri comunitare

Par incapabil să rămân calm în fața anilor de escaladare a abuzurilor din partea AP-ului meu. Nu pot să rămân ignorat și par să nu încet să încerc să vorbesc cu el. Cu cât vorbesc mai mult, cu atât ignoră mai mult.

Când comportamentul a fost stabilit de mulți ani, este nevoie de foarte puțin pentru a declanșa răspunsuri obișnuite și ignorarea și a nu vorbi este un obicei prost. Este tipic pentru AP să provoace furia să se transfere către persoana afectată de comportamentul lor, tocmai pentru că eșecul lor de a interacționa este o situație dificilă pentru persoanele aflate într-o relație strânsă. Ar trebui să fii intim și totuși, nu există nicio comunicare; bineinteles ca te simti suparat! Dacă partenerul dvs. de asistență medicală va fi de acord cu consilierea cuplurilor, aceasta este o opțiune, dar s-ar putea să vi se pară mai benefic să obțineți consiliere pentru dvs. sau, cel puțin, să vă dați seama că aceasta este problema de comportament a AP dvs. și nu a voastră. Încercați să oferiți afirmații afirmative despre propriile voastre intenții, indiferent de tăcerea tunătoare și continuați cu viața voastră. În cazul în care acest lucru eșuează, luați în considerare încheierea relației; bunăstarea ta a fost erodată suficient de mult timp.

Locuiesc cu un bărbat pasiv-agresiv și sunt la capătul meu. El nu acceptă niciodată responsabilitatea pentru nimic. Este întotdeauna vina mea. Am amenințat să-l părăsesc de multe ori și să ajung să mă întorc după o zi sau două. El mă face să simt că este întotdeauna vina mea. Ce pot sa fac?

Se pare că s-ar putea să vă aflați într-o situație codependentă. Ai putea găsi un terapeut decent și / sau un grup de sprijin pentru tine sau pentru amândoi.

Să știu, ce înseamnă dacă iubitul meu mi-a spus că vrea să fiu pasiv. Înseamnă că este un tip pasiv-agresiv al unei persoane?

Nu, acest lucru este probabil mai mult despre dominanță evidentă. Ar putea însemna că vrea să nu te angajezi cu el la un nivel egal, ci să fii liniștit, supus și ascultător de nevoile și voința lui. Aceasta este o noțiune de modă veche și depășită și este despre puterea și controlul vieții altei persoane. Pe de altă parte, poate se referă la un fetiș sexual în care un partener este dominant și celălalt este pasiv. Cel mai bun pariu este să-l întrebi să-l întrebi ce vrea să spună, să decidă dacă răspunsul său se întâlnește cu dorințele tale în viață și să te îndepărtezi dacă nu este pentru tine.

sfaturi

• Fiecare persoană se comportă uneori într-un mod pasiv agresiv. Este o strategie defensivă și de auto-protecție. Iese din mână când este numai mecanism relațional și de adaptare pe care îl adoptă o persoană, mai ales atunci când persoana respectivă constată că este o modalitate excelentă de a evita conflictele, dar totuși de a controla oamenii și relațiile.
• A lucra în jurul tău poate însemna adesea să lucrezi departe de o persoană pasiv-agresivă. În contextul locului de muncă, acest lucru ar putea necesita trecerea la un nou rol, ca persoana respectivă să aibă „proiecte speciale” sau alte modalități de a limita impactul acestora asupra dvs. sau a rezultatelor locului de muncă.

Avertizări

• Agresiunea ascunsă se poate transforma în agresiune vădită dacă persoana se simte încolțită sau împinsă prea departe. Dacă vreodată îți este frică, nu rămâi singur în jurul acestei persoane.
• Intimitatea sperie multe persoane pasiv-agresive. Le este frică să vă lase să intrați de teamă că veți ști prea multe și, la rândul lor, veți căuta să controlați lor. Acesta este adesea motivul ascuns de adoptare a comportamentului pasiv-agresiv în primul rând, apoi se transformă în plăcere a manipulării pe care o aduce (adesea legată de „el / ea nu mă va părăsi niciodată”). Dacă simțiți că o relație despre care se presupune că este intimă se simte îndepărtată de cele mai multe ori sau că există ceva de care nu vă apropiați cu această persoană, acesta este un semn de avertizare al furiei și fricii profund reprimate. Terapia pentru amândoi poate fi utilă, deși ar putea fi ca și cum ai trage un cal sălbatic pentru a-l însoți pe celălalt. Dacă merg, poate fi destul de cathartic să te uiți ca terapeutul să-i atragă pe comportamentul lor rău; doar păstrează-ți compasiunea la loc.
• Fiți conștienți de faptul că like atrage like. Ești și tu pasiv agresiv? Este locul de muncă plin de tipuri agresive pasive? Ați ales o distracție care atrage tipuri pasiv-agresive? Vă jucați cu toții? Fii atent și fii sincer cu tine însuți.
• Nu vă cereți scuze în numele persoanei pasiv-agresive. Poate fi tentant, mai ales în ceea ce privește o relație intimă, cum ar fi un soț sau un prieten, dar poate fi marginea subțire a penei de a lăsa această persoană de pe cârlig în timp ce vă asumați vina sau înmuiați loviturile.