Conţinut

• Pași
• sfaturi

Sensibilitatea emoțională este sănătoasă, dar la un moment dat în viața ta, poate ajunge să fie dăunătoare. Gestionează-ți propriile sentimente astfel încât să fie aliații tăi, nu dușmani. Supra-sensibilitatea vă poate face să presupuneți că ați imaginat greșeli sau care sunt neintenționate. Interpretările greșite ale interacțiunilor constructive de zi cu zi vă pot limita capacitatea de a avea o viață sănătoasă și fericită. Echilibrează-ți sensibilitatea cu bunul simț, încredere și rezistență, astfel încât să nu reacționezi excesiv la evenimentele de zi cu zi.

Pași

Partea 1 din 3: Explorarea sentimentelor tale

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Dr. Chloe Carmichael
   Psiholog

   Expertul nostru este de acord: în loc să vă etichetați, etichetați-vă sentimentele. Învață să asociezi un sentiment cu un nume concret, precum rușinea, frica, emoția etc. A face atât de des îi calmează pe oameni.

2. 

   Identificați ce vă declanșează sensibilitatea. Poți să știi perfect ce cauzează sau nu reacțiile tale extrem de sensibile. Este posibil ca creierul tău să fi dezvoltat un model de „reactivitate automată” la unii stimuli, cum ar fi experiențele stresante. În timp, un astfel de model devine un obicei, până când reacționezi imediat la un anumit eveniment al tău sau chiar te gândești la asta. Din fericire, puteți învăța să vă antrenați din nou creierul și să formați noi modele.
   • Data viitoare când întâlniți o emoție, cum ar fi panica, anxietatea sau furia, opriți ceea ce faceți și concentrați-vă asupra experiențelor senzoriale. Ce fac cele cinci simțuri ale tale? Nu vă judecați experiențele, ci identificați-le.
   • Aceasta este o practică de „auto-observare” care vă poate ajuta să separați diferitele „fluxuri de informații” care alcătuiesc experiențele voastre. Adesea, oamenii se simt copleșiți sau copleșiți de o emoție și nu pot distinge confuzia emoțională și experiențele senzoriale pe care le trăiesc în același timp. Liniștea, concentrarea asupra fiecăruia dintre simțuri și separarea acestor căi de informații vă vor ajuta să vă restructurați obiceiurile „automate” ale creierului.
   • De exemplu, creierul tău poate reacționa la stres prin creșterea ritmului cardiac, ceea ce te poate face să fii agitat sau nervos. Recunoașterea faptului că aceasta este reacția standard a corpului tău te va ajuta să-ți interpretezi reacțiile în mod diferit.
   • Păstrarea unui jurnal vă poate ajuta, de asemenea, în acest sens. De fiecare dată când simți că reacționezi emoțional, notează momentul în care ți-ai dat seama că ești afectuos, ce simțeai, cum au reacționat simțurile tale corporale, ce gândeai și detalii despre circumstanțe. Cu aceste cunoștințe, vă puteți antrena să reacționați diferit.
   • Uneori, experiențele senzoriale - cum ar fi a fi într-o anumită locație sau a mirosi un miros familiar - pot declanșa o reacție emoțională. Acesta nu este întotdeauna un caz de „sensibilitate ridicată”. De exemplu, mirosul unei plăcinte cu mere poate declanșa o reacție emoțională de tristețe, deoarece tu și bunica ta, care a murit, obișnuiai să faci împreună plăcintă cu mere. Recunoașterea acestei reacții este o activitate sănătoasă. Gândiți-vă la asta în mod conștient pentru o clipă și vedeți de ce se întâmplă: "Mă simt trist pentru că m-am distrat atât de mult cu bunica mea făcând plăcinte cu mere. Îi este foarte dor". Așadar, după ce ai onorat acel sentiment, treci la ceva pozitiv: „Astăzi voi face o plăcintă cu mere pentru a-mi aminti”.

3. 

   
   
   Verificați dacă sunteți sau nu codependent. O relație de codependență se întâmplă atunci când simți că stima de sine și identitatea ta depind de acțiunile și reacțiile altcuiva. S-ar putea să te simți ca și cum scopul tău în viață este să faci sacrificii pentru soțul tău. S-ar putea să vă simțiți devastat dacă soțul dvs. nu este de acord cu ceva ce ați făcut sau simțiți. Codependența este foarte frecventă într-o relație iubitoare, dar poate apărea în orice tip de relație. Iată câteva semne de codependență într-o relație:
   • Simți că satisfacția ta cu viața este legată de o anumită persoană.
   • Recunoașteți comportamente nesănătoase la soțul dvs., dar rămâneți totuși în relație.
   • Faceți totul pentru a vă sprijini soțul / soția, chiar și atunci când aceasta înseamnă să vă sacrificați nevoile sau sănătatea.
   • Te simți în mod constant anxios cu privire la starea relației tale.
   • Nu aveți un bun simț al limitelor personale.
   • Te simți foarte rău când spui „nu” nimănui sau ceva
   • Reacționezi la sentimentele și gândurile altor persoane acceptând sau devenind extrem de defensiv în privința lor.
   • Codependența poate fi tratată. Căutarea de ajutor de la un profesionist din domeniul sănătății mintale este cea mai bună idee, deși există programe pentru grupuri de sprijin care vă pot ajuta, de asemenea.

4. 

   
   
   Ia-o ușurel. Este foarte dificil să îți explorezi emoțiile, în special cele mai sensibile zone. Nu-ți cere prea mult deodată. Psihologia a dovedit că părăsirea zonei de confort este necesară pentru maturizarea noastră, dar încercarea de a o face prea repede poate fi dăunătoare.
   • Încearcă să faci o „întâlnire” cu tine însuți pentru a-ți examina sensibilitățile. Încercați să faceți acest lucru timp de 30 de minute pe zi. Când ați terminat, faceți o activitate relaxantă sau plăcută pentru a vă reînnoi energia.
   • Rețineți când este posibil să evitați să vă gândiți la sensibilitățile dvs., deci este foarte dificil sau inconfortabil. Procrastinarea este de obicei condusă de frică: ne temem că o activitate este neplăcută și, prin urmare, o amânăm. Amintiți-vă că sunteți suficient de puternic pentru a face față acestui lucru.
   • Dacă întâmpinați dificultăți în adunarea bunului simț pentru a vă face față emoțiilor, încercați să vă stabiliți un obiectiv mai realizabil. Începeți cu 30 de secunde, dacă doriți. Tot ce trebuie să faceți este să vă confruntați cu sensibilitățile timp de 30 de secunde. Poti! După ce faceți acest lucru, faceți-l din nou timp de încă 30 de secunde. Vei descoperi că aceste mici realizări sunt o mare sursă de motivație.

5. 

   Permiteți-vă să vă simțiți emoțiile. Distanțarea de sensibilitatea emoțională ridicată nu înseamnă că trebuie să încetați să vă simțiți complet emoțiile. De fapt, încercarea de a-ți suprima sau nega emoțiile poate fi dăunătoare. În schimb, scopul tău ar trebui să fie să recunoști emoțiile „neplăcute”, precum furia, rănile, frica și suferința; aceste emoții sunt la fel de necesare pentru sănătatea mintală ca și emoțiile „pozitive”, precum bucuria și plăcerea, dar este important să nu le lăsăm să preia. Căutați un echilibru între emoțiile voastre.
   • Încercați să vă oferiți un „spațiu sigur” pentru a exprima ceea ce simțiți. De exemplu, dacă aveți de-a face cu durerea unei pierderi, acordați-vă ceva timp în fiecare zi pentru a obține sentimentul respectiv. Faceți-vă timp și scrieți în jurnal despre emoțiile voastre, plângeți, vorbiți-vă despre sentimentele voastre - orice aveți nevoie să faceți. La sfârșitul timpului, reveniți la activitățile din ziua dvs. pe care le făceați anterior. Te vei simți mai bine știind că ți-ai onorat sentimentele. De asemenea, veți evita să petreceți întreaga zi într-o angoasă cu un singur sentiment, care poate fi foarte dăunător. Știind că vei avea „locul tău sigur” pentru a exprima ceea ce simți, te va ajuta să faci față mai bine responsabilităților tale zilnice.

Partea 2 din 3: Examinarea gândurilor tale

1. 

   Aflați să recunoașteți distorsiunile cognitive care vă pot cauza sensibilitatea ridicată. Distorsiunile cognitive sunt obiceiuri inutile de gânduri și reacții pe care creierul le învață de-a lungul timpului. Puteți învăța să identificați și să contestați aceste distorsiuni atunci când se întâmplă.
   • În general, distorsiunile cognitive nu apar izolat. Pe măsură ce vă explorați tiparele de gândire, puteți constata că experimentați diverse distorsiuni ca răspuns la un singur sentiment sau eveniment. A lua timp pentru a vă examina cu atenție reacțiile vă poate ajuta să identificați ce este util și ce nu.
   • Există atât de multe tipuri de distorsiuni cognitive, dar unele dintre cele mai frecvente și responsabile de sensibilitate ridicată sunt personalizarea, etichetarea, frazele „ar trebui”, raționamentul emoțional și concluziile pripite.

2. 

   Recunoașteți și provocați personalizarea. „Personalizarea” este o distorsiune foarte frecventă care poate provoca sensibilitate ridicată. Apare atunci când crezi că ești responsabil pentru lucruri care nu sunt afacerea ta sau pe care nu le poți controla. Puteți, de asemenea, să luați lucrurile „personal” chiar și atunci când nu sunt legate de voi.
   • De exemplu, dacă copiii tăi se comportă urât la școală și sunt certați de profesor, poți să-ți personalizezi acea critică direct ca persoană: „Profesorul Lorenei crede că sunt un tată rău! Cum a avut curajul să mă insulte ca tată? " Această interpretare vă poate face să aveți o reacție extrem de sensibilă, deoarece interpretați o critică ca fiind vinovată.
   • În schimb, încercați să priviți situația în mod logic (este nevoie de practică, deci aveți răbdare cu voi înșivă). Explorează exact ce se întâmplă și ce „știi” despre situație. Dacă profesorul Lorenei a trimis o notificare spunând că trebuie să acorde mai multă atenție cursurilor, de exemplu, nu vă învinovățește pentru că ați fost un părinte rău. Ea oferă informații importante pe care le puteți folosi pentru a vă ajuta fiica să se descurce bine la școală. Aceasta este o oportunitate pentru creștere, nu vina.

3. 

   Recunoașteți și provocați inscripția. „Scrisul” este un fel de gândire „totul sau nimic”. De obicei apare împreună cu personalizarea. Etichetându-vă, generalizați pe baza unei singure acțiuni sau evenimente în loc să recunoașteți că ceea ce „faceți” este diferit de ceea ce „sunteți”.
   • De exemplu, dacă ați primit feedback negativ într-un eseu, vă puteți eticheta „învins” sau „învins”. Etichetarea ta ca „eșec” înseamnă că simți că nu te vei îmbunătăți niciodată, deci nici nu merită efortul. Acest lucru poate duce la sentimente de vinovăție și rușine. Această atitudine face, de asemenea, foarte dificilă acceptarea criticilor constructive, deoarece vedeți orice critică ca un semn al „eșecului”.
   • În schimb, recunoașteți greșelile și provocați ceea ce sunt: ​​situații specifice din care puteți învăța să vă maturizați pentru viitor. În loc să vă etichetați „eșec” atunci când obțineți o notă proastă la o sarcină școlară, recunoașteți-vă greșelile și gândiți-vă la lucrurile pe care le puteți învăța despre acea experiență: „Bine, nu m-am descurcat prea bine în acest eseu. fii dezamăgitor, dar nici nu este sfârșitul lumii. Voi vorbi cu profesorul meu despre ce pot face pentru a îmbunătăți data viitoare ”.

4. 

   Recunoașteți-vă și controlați-vă că nu utilizați expresii „ar trebui”. Acestea sunt dăunătoare, deoarece vă țin (și pe alții) în modele care sunt în general iraționale. De obicei depind de idei exterioare în loc de lucruri care înseamnă cu adevărat ceva pentru tine. Încălcând un „ar trebui”, puteți ajunge să vă pedepsiți pentru asta, scăzând și mai mult motivația pentru schimbare. Aceste idei pot provoca vinovăție, frustrare și furie.
   • De exemplu, îți poți spune „într-adevăr ar trebui să urmez o dietă. Nu ar trebui să fiu atât de leneș”. Practic încerci să te învinovățești pentru că ai făcut ceva, dar vinovăția nu este un motivator bun.
   • Puteți provoca aceste gânduri examinând ce se află cu adevărat în spatele „ar trebui”. De exemplu, credeți că „ar trebui” să urmați o dietă pentru că alte persoane au spus asta? Sau pentru că simțiți presiunea din partea standardelor sociale pentru a avea un anumit tip de look? Acestea nu sunt motive sănătoase sau utile pentru a face ceva.
   • Totuși, dacă simți că „ar trebui” să urmezi o dietă pentru că ai vorbit cu un nutriționist și acesta a fost de acord că ar fi bine pentru sănătatea ta, poți transforma fraza „ar trebui” în ceva mai constructiv: „Aș vrea să ai mai multă grijă de sănătatea mea, așa că voi începe să mănânc mai sănătos pentru binele meu ”. În acest fel, nu te vei forța să faci ceva prin vinovăție, ci prin motivație pozitivă (și acest lucru este mult mai eficient pe termen lung).
   • Frazele „umeri” pot provoca, de asemenea, o sensibilitate emoțională ridicată atunci când le direcționează către alte persoane. De exemplu, ați putea fi frustrat atunci când purtați o conversație cu o persoană care nu reacționează așa cum ați dori. Dacă vă spuneți „Ea ar trebui” fii încântat de știrile pe care tocmai le-am dat ", vei fi frustrat și, eventual, rănit dacă persoana nu simte așa cum crezi că ar trebui". Amintiți-vă că nu puteți controla reacțiile și sentimentele celorlalți. Încercați să evitați situațiile în care te aștepți la anumite reacții și acțiuni de la alții.

5. 

   Recunoașteți și provocați raționamentul emoțional. Folosind „raționamentul emoțional”, presupui că sentimentele tale sunt fapte. Acest tip de distorsiune este foarte frecvent, dar cu puțin efort, puteți învăța să îl identificați și să îl luptați.
   • De exemplu, s-ar putea să te simți rănit pentru că șeful tău a identificat unele greșeli într-un proiect mare pe care tocmai l-ai terminat. Atunci când îți folosești raționamentul emoțional, poți presupune că șeful tău este nedrept deoarece simți emoții negative. Puteți presupune că, deoarece vă simțiți ca un „ratat”, nu sunteți un angajat important. Aceste ipoteze nu au dovezi logice.
   • Pentru a-ți provoca raționamentul emoțional, încearcă să notezi câteva situații pe care ai simțit reacții emoționale negative. Scrie apoi gândurile care ți-au trecut prin minte. Scrieți sentimentele pe care le-ați simțit după ce ați avut aceste gânduri. În cele din urmă, examinați consecința reală a situației. Se potrivesc cu ceea ce emoțiile tale credeau a fi „realitate”? Veți găsi adesea că sentimentele dvs. nu au fost dovezi bune.

6. 

   Recunoașteți și provocați concluziile abandonate. Concluziile pripite sunt foarte asemănătoare cu raționamentul emoțional. Când treceți la o concluzie, vă agățați de o interpretare negativă a unei situații fără a avea fapte care să vă susțină interpretarea. În cazuri extreme, puteți „catastrofa”, adică permiteți gândurilor voastre să scape de sub control până când vă gândiți la cel mai rău caz posibil.
   • „Citirea minții” este un fel de concluzie abandonată care contribuie la o sensibilitate emoțională ridicată. Atunci când încerci să citești o minte, presupui că oamenii reacționează negativ la ceva despre tine, chiar dacă nu există dovezi ale acesteia.
   • De exemplu, dacă soțul dvs. nu răspunde la mesajul dvs. întrebând ce și-ar dori la cină, puteți concluziona că vă ignoră. Nu există dovezi că acest lucru este cazul, dar astfel de interpretări pripite vă pot face rău sau vă pot face nervos.
   • Cartomanta este un alt mod de a trage concluzii. Acest lucru se întâmplă atunci când cineva prezice că se va întâmpla ceva rău fără nici cea mai mică dovadă. De exemplu, este posibil să nu veniți nici măcar cu un nou proiect la locul de muncă, deoarece presupuneți că șeful dvs. nu îl va accepta.
   • O formă extremă de concluzie abandonată apare atunci când „catastrofezi” o situație. De exemplu, dacă soțul dvs. nu răspunde la un SMS de la dvs., puteți presupune că este supărat pe dvs. S-ar putea să veniți la ideea că evită să vă vorbească pentru că ascunde ceva, ca și cum nu vă mai iubește. Deci, poți presupune că relația ta se destramă și va trebui să trăiești singur în subsolul părinților tăi. Acesta este un exemplu extrem, dar demonstrează tipul de salturi logice care se întâmplă atunci când treci la concluzii.
   • Provocați citirea minții vorbind deschis și sincer cu oamenii. Nu vorbiți cu ei pentru a-i acuza sau învinui pentru ceva. În schimb, întreabă ce se întâmplă cu adevărat. De exemplu, puteți trimite următorul mesaj soțului / soției dvs. "Hei, s-a întâmplat ceva? Ați vrea să vorbiți cu mine despre ceva?" Dacă spune că este în regulă, acceptă-l ca fiind adevărat.
   • Provocați cartomanța și catastrofizarea examinând dovezi logice pentru fiecare etapă a procesului dvs. de gândire. Aveți dovezi anterioare pentru presupunerea dvs.? Observați ceva în situația actuală care să fie dovada actuală a gândurilor voastre? Adesea, dacă îți iei timp să treci prin reacțiile tale pas cu pas, vei ajunge să faci un salt logic care nu este susținut. Cu antrenamentul, veți fi mai bine să opriți aceste salturi.

Partea 3 din 3: Acțiune

1. 

   Medita. Meditația - în special atenția - vă poate ajuta să gestionați reacțiile la emoții și poate chiar să vă îmbunătățească reactivitatea creierului la factorii de stres. Mindfulness se concentrează pe recunoașterea și acceptarea emoțiilor tale în momentul în care apar, fără a le judeca. Acest lucru este foarte util pentru a ajuta la depășirea sensibilității emoționale ridicate. Puteți lua cursuri, puteți folosi un ghid de meditație online sau puteți învăța să faceți singur meditația conștientă.
   • Găsiți un loc liniștit în care să nu fiți întrerupt sau distras. Așezați-vă în poziție verticală, fie pe podea, fie pe un scaun cu spatele drept. Poziția slabă face dificilă respirația corectă.
   • Începeți prin a vă concentra pe un singur element al respirației, cum ar fi senzația de aer care intră și iese din plămâni sau sunetul pe care îl emite. Concentrați-vă pe acel element timp de câteva minute în timp ce respirați profund și uniform.
   • Lărgiți-vă concentrarea pentru a include mai multe simțuri. De exemplu, începeți prin a vă concentra pe ceea ce auziți, mirosiți sau atingeți. Acest lucru vă poate ajuta să țineți ochii închiși, deoarece avem tendința de a ne distrage ușor vizual.
   • Acceptați gândurile și sentimentele pe care le experimentați, dar nu le judecați ca „bune” sau „rele”. Acest lucru ajută la recunoașterea lor în mod conștient pe măsură ce apar, mai ales la început: „Simt că degetele mele sunt reci. Mă gândesc că sunt distras”.
   • Când simți că distragi atenția, concentrează-te din nou asupra respirației. Petreceți aproximativ 15 minute pe zi meditând.
   • Puteți găsi ghiduri de meditație mindfulness pe diferite site-uri web.

2. 

   Invata sa comunicare asertivă. Uneori, oamenii devin extrem de sensibili din cauza lipsei de a-și comunica clar nevoile și sentimentele. Când ești foarte pasiv în felul în care comunici, ajungi să spui cu greu „nu” și să nu-ți comunici gândurile și sentimentele în mod clar și sincer. Învățarea comunicării asertive vă va ajuta să comunicați nevoile și sentimentele cu ceilalți și vă poate ajuta să vă simțiți auziți și apreciați.
   • Folosește fraze precum „Eu” pentru a-ți exprima sentimentele, de exemplu: „M-am simțit rău când ai întârziat la întâlnirea noastră” sau „Prefer să plec devreme la întâlnirile mele, întrucât mă simt nerăbdător să cred că pot întârzia”. Evitați să arătați ca și cum ați da vina pe cealaltă persoană și rămâneți concentrat asupra propriilor emoții.
   • Puneți câteva întrebări suplimentare în timpul unei conversații. Puneți întrebări pentru a vă clarifica înțelegerile, mai ales atunci când conversația este încărcată emoțional, vă va ajuta să evitați reacțiile exagerate. De exemplu, la sfârșitul discursului celuilalt, spuneți: „După cum înțeleg, ați spus _______. Nu-i așa?” Apoi, dă-i șansa de a clarifica cele spuse.
   • Evitați „imperativul categoric”. Cuvinte precum „ar trebui” sau „nevoie” judecă moral comportamentul altor persoane și te pot face să arăți de parcă ai fi pretențios sau le dai vina pe ele. În loc să le folosiți, încercați să înlocuiți aceste cuvinte cu „Prefer” sau „Aș vrea să vă”. De exemplu, în loc să spuneți „Ar trebui să vă amintiți să scoateți coșul de gunoi”, spuneți „Aș vrea să vă amintiți să scoateți coșul de gunoi pentru că simt că trebuie să îmi asum toată responsabilitatea atunci când uitați lucrurile”.
   • Rupeți ipotezele. Nu concluzionați din timp că știți ce se întâmplă. Invitați oamenii să-și împărtășească propriile gânduri și experiențe. Folosește fraze precum „Ce crezi?” sau "Aveți sugestii?"
   • Recunoașteți că oamenii au experiențe diferite. A discuta despre cine are „dreptate” într-o anumită situație te poate face să te simți foarte stimulat și supărat. Emoțiile sunt subiective; amintiți-vă că, de obicei, nu există un răspuns „corect” atunci când aveți de-a face cu ei. Folosiți fraze precum „Experiența mea este diferită” atunci când recunoașteți emoțiile altora. În acest fel, va exista spațiu pentru experiențele tuturor.

3. 

   Așteptați până când sunteți mai liniștiți înainte de a acționa. Emoțiile tale pot interfera cu modul în care reacționezi la o situație. A acționa în căldura momentului vă poate face să regretați mai târziu acțiunile voastre. Opriți-vă un moment - chiar și doar câteva minute - înainte de a reacționa la o situație care v-a lăsat zguduit emoțional.
   • Întrebați-vă „Dacă ... atunci”. "DACĂ fac asta acum, ATUNCI ce se poate întâmpla în continuare?" Luați în considerare posibilele consecințe - pozitive și negative - pentru acțiunile voastre posibile. Apoi puneți consecințele și acțiunile voastre pe o scară.
   • De exemplu, imaginați-vă că v-ați certat cu soțul. Acum, ești atât de furios și rănit încât îți vine să ceri divorțul. Luați-vă timp să vă răcoriți și puneți-vă întrebările cu „Dacă ... atunci”. Dacă cereți divorțul, ce se poate întâmpla? Dacă un soț s-ar putea simți rănit sau ne iubit. Mai târziu, el își poate aminti că nu poate avea încredere în tine când este supărat.Sau, el poate fi atât de furios în momentul luptei, încât este de acord să divorțeze. Vrei vreuna dintre aceste consecințe?

4. 

   Abordați-vă pe alții și pe voi înșivă cu compasiune. S-ar putea să ajungi să eviți situațiile stresante sau neplăcute din cauza sensibilității tale ridicate. Puteți concluziona că orice greșeală într-o relație reprezintă sfârșitul acesteia și, prin urmare, decideți să le evitați sau pur și simplu să aveți relații superficiale. Abordați-vă pe ceilalți (și pe voi înșivă) cu compasiune. Așteptați-vă la cele mai bune de la oameni, în special de la cei pe care îi cunoașteți. Când vă simțiți răniți, nu concluzionați că a fost intenționat: arătați compasiune înțelegând că oamenii, inclusiv familia și prietenii, fac greșeli.
   • Dacă cineva te rănește, folosește comunicarea asertivă pentru a exprima ceea ce simți cu persoana responsabilă de aceasta. Este posibil ca persoana care ți-a făcut rău să nu știe că a făcut-o și, dacă îi pasă cu adevărat de tine, va dori să știe cum să o prevină în viitor.
   • Nu criticați cealaltă persoană. De exemplu, dacă un prieten te-a rănit pentru că a uitat că aranjase să ia masa cu tine, nu spune nimic de genul „Ai uitat de mine și m-a durut foarte mult”. În schimb, spuneți: „Am fost rănit când ne-ai uitat prânzul, pentru că a petrece timp cu tine este foarte important pentru mine”. Apoi, urmăriți întrebând ce i s-a putut întâmpla prietenului: "S-a întâmplat ceva? Vrei să vorbești despre asta?"
   • Amintiți-vă că este posibil ca alte persoane să nu se simtă atât de confortabil vorbind despre sentimentele sau experiențele lor, mai ales dacă sunt recente. Nu o luați personal dacă persoana respectivă nu a vrut să vorbească imediat. Acesta nu este un semn că ai făcut ceva greșit; are nevoie doar de timp pentru a face față propriilor sentimente.
   • Răsfățați-vă așa cum ați trata un prieten pe care-l iubiți și vă pasă foarte mult. Dacă nu ai răni sau judeca un prieten, de ce să faci asta pentru tine?

5. 

   Dacă este necesar, solicitați ajutor profesional. Uneori poți face tot posibilul să-ți gestionezi sensibilitățile emoționale și să te simți în continuare copleșit de ele. Un profesionist din domeniul sănătății mintale vă poate ajuta să vă explorați în continuare sentimentele și reacțiile într-un mediu sigur și pregătit. Un consilier sau terapeut instruit vă poate ajuta să descoperiți moduri nesănătoase de gândire și să vă învețe noi abilități pentru a vă face față sentimentelor într-un mod mai sănătos.
   • Oamenii sensibili pot avea nevoie de ajutor suplimentar pentru a învăța cum să gestioneze emoțiile negative și abilitățile pentru a face față situațiilor emoționale. Acesta nu este neapărat un semn de boală mintală, este doar un mod de a vă ajuta să obțineți abilitățile de care aveți nevoie pentru unele situații de zi cu zi.
   • Oamenii obișnuiți sunt ajutați de profesioniști din domeniul sănătății mintale. Nu trebuie să fii „bolnav mintal” sau să ai o problemă devastatoare pentru a primi beneficiile unui consilier, psiholog sau terapeut. Sunt profesioniști din domeniul sănătății, la fel ca și dentiștii, oftalmologii și kinetoterapeuții. Deși tratamentele de sănătate mintală sunt adesea tratate ca fiind tabu (spre deosebire de artrită, cariile dentare sau tulpina musculară), ele pot aduce beneficii multor oameni.
   • Unii oameni mai pot crede că această persoană ar trebui să „reziste” și să fie puternică pe cont propriu. Acest mit poate fi foarte dăunător. În timp ce poți face tot posibilul să faci față emoțiilor pe cont propriu, poți beneficia și foarte mult de ajutorul altcuiva. Unele boli - cum ar fi depresia, anxietatea și tulburarea bipolară - pot face imposibilă abordarea fizică a propriilor emoții de către oameni. Nu există nici un rău în a căuta ajutor de la un profesionist. Această atitudine arată că ții la tine.
   • Majoritatea consilierilor și terapeuților nu pot prescrie medicamente. Cu toate acestea, un profesionist instruit în domeniul sănătății mintale poate recunoaște când este timpul să se adreseze unui medic sau specialist care poate diagnostica și prescrie medicamente pentru tulburări precum anxietatea și depresia.

6. 

   Sensibilitatea ridicată poate fi rezultatul depresiei sau al unei alte probleme. Unii oameni sunt foarte sensibili de la naștere, iar aceasta este o dovadă clară a copilăriei. Aceasta nu este o tulburare, o boală mintală sau ceva „greșit” - este o caracteristică. Cu toate acestea, dacă o persoană are sensibilitate normală și devine foarte sensibilă, „delicată”, „plânsă”, „iritată” sau ceva de genul acesta, poate fi o indicație că ceva nu este în regulă cu ea.
   • Uneori, sensibilitatea ridicată poate fi rezultatul depresiei și face persoana să se simtă copleșită de emoțiile sale (negative și pozitive).
   • Dezechilibrele chimice pot provoca, de asemenea, o sensibilitate emoțională ridicată. De exemplu, o femeie însărcinată poate reacționa foarte emoțional. La fel ca un băiat care intră în pubertate. Sau o persoană cu o problemă tiroidiană. Unele medicamente sau tratamente medicale pot provoca modificări emoționale.
   • Un medic cu experiență ar trebui să vă poată diagnostica cu depresie, dacă este cazul. Depresia este ușor de auto-diagnosticat, dar, în cele din urmă, cel mai bine este să căutați un profesionist care să poată spune dacă persoana este deprimată sau foarte sensibilă din cauza altor factori.

7. 

   Fii răbdător. Creșterea emoțională este ca creșterea fizică; este nevoie de timp și poate fi puțin inconfortabil pe măsură ce apare. Veți învăța din propriile greșeli, care vor trebui făcute. Sunt necesare unele obstacole sau provocări în timpul procesului.
   • A fi o persoană foarte sensibilă este adesea mai dificil în tinerețe decât în ​​viața adultă. Pe măsură ce vă maturizați, veți învăța să vă gestionați propriile sentimente mai eficient, precum și să dobândiți abilități valoroase în tratarea lor.
   • Trebuie să cunoașteți foarte bine obiectivul înainte de a-l atinge, sau ar fi ca și cum ați dori să ajungeți într-un loc cu totul nou cu ajutorul unei hărți necunoscute (nu ați înțelege zona suficient de bine și probabil vă veți pierde). Explorează-ți harta mintală și vei avea o mai bună înțelegere a sensibilităților tale și a modului de gestionare a acestora

sfaturi

• Compasiunea pentru imperfecțiunile altora îți pune capăt vinovăției și îți mărește empatia față de ceilalți.
• Nu vă simțiți de parcă ar fi necesar să vă explicați anxietățile cuiva doar pentru a vă justifica acțiunile sau emoțiile. Nu există nicio problemă cu păstrarea lor doar pentru dvs.
• Provoacă-ți gândurile negative. Dialogurile negative care pot apărea mental pot fi foarte dăunătoare. Când simți că devii prea critic față de tine, gândește-te la acest lucru: „Cum s-ar simți o persoană dacă i-aș spune asta?”
• „Declanșatoarele” emoționale sunt individuale pentru fiecare persoană. Chiar dacă cineva are același declanșator emoțional ca tine, poți fi afectat în moduri diferite. Aceasta este o coincidență, nu o regulă.